AlexandreKazuto ( Aryel Silva ): Na 1 vez que fui amado de verdade e na 1…
Na 1 vez que fui amado de verdade e na 1 vez que desmereci tanto o que mais precisava . Passei anos que pareciam segundos de intensa dor , frustração , raiva , sem nenhuma força… Apenas fingindo e tentando imaginar que eu tinha uma força e um motivo para ficar… Motivo para continuar acordando… Levantando da cama sem chorar pela minha situação… Chorar por simplesmente acordar… Quantas vezes… Eu encarava que meu destino era ajudar as pessoas e fazer uma mínima diferença na vida de cada uma , nunca quis platéia para isso ou um ato grandioso , apenas o ato… Que me fazia ser útil… Que me fazia ter sentido em continuar vivendo e não chorar… Por acordar ou por ter que comer. Encontrei um grande amor… Por mais que eu tivesse traços de desconfiança , do pessimismo e da dor… Eu tentei mesmo assim… Porque pela primeira vez as chances de que aquela pessoa valia a pena realmente eram impressionantes… Ela ficava até doente por não ter notícias minhas… Tinha minha senha do Facebook… Era… Realmente uma pessoa… Inimaginável…o tipo de pessoa que é a maior vítima da sociedade … Por querer e persistir em ser boa em continuar vivendo com tantas críticas , com tanta maldade à sua volta , sem contar num ambiente infernal escolar de cidade pequena. Como eu desmereci… Diante de tudo o que passei … que obviamente tentava dar um sentido pelas minhas dores, transformar em conhecimentos e vivências que partiriam para conselhos… Ela realmente não merecia isso… Ela nunca iria merecer isso… Com tantos problemas em mim que eu mesmo criei pelas coisas que me aconteceram… Eu deixei a dor conduzir tudo na minha vida… Mais cedo ou mais tarde eu chorava antes de dormir… Querendo gritar , as vezes susurrando ” eu não aguento mais, eu não aguento mais ” não importa o quanto eu segurava todos os pesos na semana , mais cedo ou mais tarde eu desabava… Meu peito ardia… Meu corpo doía… Minha garganta meus impulsos querendo saltar num grito de puro sofrimento, e mesmo assim… Eu tinha que seguir… Tinha que esconder…tinha que chorar sem ninguém ouvir , isso é ainda mais doloroso , todo mundo pode chorar mas você sentir que não pode chorar da forma que você quer por causa que isso chamaria atenção em casa ou na vizinhança é a pior coisa… Você não quer preocupar ninguém ou ao menos não quer aturar pessoas que nunca se interessavam por ti ou ao menos por um simples oi. Eu deixei a dor me conduzir e perder a melhor pessoa com quem já encontrei… Suas manias , sua voz… Tudo nela está encravado na minha mente se repetindo a cada instante , ocorrendo em qualquer lugar dentro e fora de casa… Desenvolvi uma mania até , de quando lembrar dela ou que já a perdi a culpa que vou ter que suportar até não poder mais , eu desenvolvi uma mania de corresponder a dor com a dor , encravando a unha na pele do dedo indicador várias vezes até parar de pensar , eu diria que é um “tic” e eu diria que… Entendo como algumas pessoas se sentem quando se mutilam , eu desmereci e fui indigno com tudo…que ela me proporcionou… Eu senti que a traí… E neste sentimento só doía cada vez mais que ela se preocupava ou dizia… ” Te roxo ” pra mim… Eu me sentia cada vez mais indigno de uma pessoa como ela… A única coisa que me senti digno e merecedor de verdade foi pela dor… Quando eu era cristão eu quase sempre rezava pedindo a Deus para eu poder carregar toda a dor do mundo ( das pessoas ) para ao menos vê-las felizes… Mesmo que fosse por pouco tempo… Eu realmente queria muito isso , era muito mais gratificante vendo que ajudei e salvei vidas do que… Ter me ajudado… Só lembrava que eu só me machucava cada vez mais que ajudava quando eu acordava… E ninguém se lembrava de mim além de querer conselhos ou de me contar suas dores do dia… Algumas tentaram saber ou me ajudar mas sempre recusei gentilmente e agradecia … É ainda mais doloroso ouvir e ver todas aquelas dores… E saber que a dor do meu eu é muito mais acumulativo que aquelas dores… Não estou desprezando a dor delas mas… No fundo eu sentia que eu estava pior de estado que elas… Eu não pude controlar meus impulsos… E senti que a traí… E mesmo assim ela tentou me apoiar tentou me dizer que eu não tive culpa… Mas eu não me sentia merecedor de nada…que vinha dela… Só conseguia sentir que eu deveria sofrer ali mesmo e pagar por tudo o que ela estava sentindo e como ela iria piorar quando eu me afastasse… Era indigno… demais porque… Ela não merecia…. Ela realmente não merecia… E que eu … Merecia de tudo de ruim… E estava e estou disposto a pagar por tudo o que ela sentiu ou sente… Nem que… Seja até o fim dos meus dias… Eu nunca vou achar alguém como ela… Porque ninguém vai ser como ela ou melhor que ela… Porque só ela já era mais do que o bastante e mesmo assim por uma falha não só da minha natureza humana mas da dor que conduzia… Aquela desconfiança aquela precaução toda quando ela não dava notícias e pensava em traição e muitas outras coisas e já me preparava para não chorar tanto quanto deveria… Repito quantas vezes eu conseguir e não conseguir… Ela não merecia 🙂 se eu não fui digno de ter uma pessoa como ela… O mundo não a merece pela extrema… Natureza dela… Ela tem os defeitos dela obviamente mas… Ela não merecia… Ela realmente não merecia… Eu nunca vou me perdoar… E hoje a dor , os gritos silenciosos…a agonia, o vazio apertando… Me fez escrever aqui… Sou grato por ter digitado todos esses textos… Sou grato porque será meus únicos relatos… Do que passei e do que continuo passando… É o meu legado… Que ” ninguém ” …nem se importa… Realmente ela não…merecia.
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